现在是凌晨四点多,已经在工位一个多小时了。突然感受到有些孤独,也许是进入秋天了吧,天气有些冷,北京的室外温度已经是单位数了,从宿舍到实验室,短袖的我被冷的瑟瑟发抖。路上偶尔也有几个路人,值夜班的保安大叔也打起了盹。此刻内心大概就像下面这首词所说:

多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节!今宵酒醒何处?杨柳岸,晓风残月。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?

读研其实很孤独,这和有没有对象关系不大(不过没对象看上去可能更加孤独,但无法对精神世界产生效益的伴侣关系我并不需要,我不缺也不需要饭搭子)。那种孤独感更像是哑巴吃黄连,更与何人说?

在中学的时候,写作文总是会哈牛B说什么“守得住繁华、耐得住寂寞”,但寂寞真的是难以承受,现在想想,还是当年傻得清澈。生活总是“所爱而不得”、“所求不可求”。

曾被追问我想要什么样的生活,奋斗一生荣耀一世,还是老婆孩子热炕头的普通生活。要是放在以前,我肯定选择前者,因为从小到大全世界都在告诉我努力就是为了出人头地,就是为了变成一个“成功者”。

但是当思考什么才是“成功者”的时候,我的选择犹豫了。变成皇上那样的至高无上但孤家寡人才是成功者吗?我常常想站在上帝视角去看历史:“盖将自其变者而观之,则天地曾不能以一瞬;自其不变者而观之,则物与我皆无尽也,而又何羡乎!且夫天地之间,物各有主,苟非吾之所有,虽一毫而莫取。”

如果追名逐利可以进入史册,也许是值得的。但是又有几人能做到写进历史书,毕竟大部分人连自己的省长是谁、市长叫啥都不知道(我也不知道),那些“只手遮天、不可一世”的大官们死了更别想还有多少人能记得了。

但我知道,他们肯定是家族里的骄傲,但是又有啥用,只是为了一些人拍拍马屁来满足自己的虚荣么,也许能做的只是为了在活着的时候多干些让自己“爽”的事情吧。

这样想想,似乎更加孤独了,因为这世界上能让我爽的事情不多,而且不可持续。

也许发论文会让我有点爽,多发几篇就无感了。也许学历能让我“自带光环”,但是我感觉学历就那这样吧,有时候倒成了与别人的隔阂。也许未来体面的工作能让我爽,但是谁能保证我干了几年还热爱呢?

能缓解人生孤独的就只有知己吧。

兄弟

闺蜜

知己不如是“知己”。尝试去冥想,尝试去探索自己,成为自己的知己。或是将人格进行分裂,让自己成为自己的知己。其实我真的不是搞笑男,虽然确实挺搞笑的,但那是对凡尘的一种疯癫态度吧,世人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。

絮絮叨叨过去了半个多小时了,写了一首小诗记录此时此刻的心境吧。开始卷了,生活没有那么多的时间让人矫情。事情还是得做的。

写的小诗


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最后修改:2023 年 10 月 25 日
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